我是來自印度的兩個移民的第一個女兒。 我知道很少有移民父母從童年時期就沒有受到重大創傷。 亞洲父母以其高期望和嚴格的養育而聞名。 我的父母也不例外。 我媽媽在成長過程中提出的一個（許多）規定是“不要主修心理學”。 當然，不用說，這條規則延伸到藝術、人文學科，幾乎所有她認為大學畢業后不會賺錢的東西。 當我上高中的時候，我開始經歷職業焦慮，這種非常真實的焦慮持續了我大約十年的時間。 我不能說它已經完全消失了，但自從離開科技公司后它肯定會變得更好。
童年
當我還是個孩子的時候，我愛上的第一件事就是數學。 數字是我的事。 我喜歡加法。 一年級我們會做瘋狂的幾分鐘（在那里你可以在 60 秒內解決盡可能多的加法問題），我幾乎總是會在速度和準確性上擊敗班上的每個孩子。 我喜歡在某事上做到最好。 現在讓我們快進幾年。 我在高中數學不是最好的。 我沒那么容易得A。 我沒有足夠的勇氣去參加 AP Calc，所以我選擇了榮譽微積分。 對于一個印度孩子來說，這是一件大事。 失敗后我想，“好吧，我沒那么聰明。 我不能主修數學之類的東西。”
本科
我對主修什么感到困惑。我覺得我必須弄清楚我余生想做什么。 當時我正在和一個非常糟糕的人約會。 我恨他，但他最大的特點之一就是他工作的努力程度。 他鼓勵我主修數學，所以我做到了。 我在大學一年級的時候修過微積分 I、II 和 III（當然還得了全 A）。 我再次有信心，我知道我可以做到這一點。 我在大學二年級開始上理論數學課。 我很快意識到……“哇，我討厭理論數學。” 在我大學三年級快結束的時候，我發現你不能用數學學士學位做任何事情。 該學位在勞動力中沒有市場。 我被要求參加編碼課程作為我學位課程的要求，令我驚訝的是，我真的很喜歡它。 我參加了更高級的課程，然后是 TA，申請了研究生院，并進入了我的第二選擇學校，南加州大學。
研究生院
事后看來，我現在看到，這是結束的開始。 南加州大學爛透了。 我開始攻讀計算機科學碩士學位。 我參加了一個名為“科學家和工程師”的特殊項目，這基本上意味著，如果你本科時沒有主修計算機科學，那么你必須比項目中的其他人獲得更多的學分才能“趕上”。 研究生院是一場噩夢。 我們和第二次參加這些課程的學生一起上課（第一次是在本科），我們都被放在了一個曲線上。 為了B，我自殺了。 我很快注意到我的性格不適合南加州大學。 我的性格不是典型的工程類型，這讓我在學校感覺很糟糕。 我很情緒化，他們沒有。 我是女生，大部分都是帥哥。 我是美國人，他們大多數來自亞洲。 當我最初搬到加利福尼亞時，我非常孤獨。 我沒有朋友。 我被誣告在研究生院的第二學期作弊，并有被開除的危險。 我不得不多修一學期的課，花更多的錢才能讓我的 GPA 高到足以畢業（因為我的 GPA 在被誣告后直線下降）。 我在整個研究生院都患有嚴重的抑郁癥。 很難用語言表達研究生院的創傷。 你經常遇到不切實際的最后期限。 計算機科學專業的獨特之處在于它是一個基于項目的專業，所以你的大部分成績來自編碼作業。 嗯……關于編碼的美妙之處在于你永遠不知道修復一個錯誤需要多長時間。 因此，假設您在截止日期前還有 24 小時，并且您預測修復錯誤將花費您一個小時，而實際上您需要 14 小時……哎呀，您今晚沒睡。 現在想象一下，對于研究生院的每一個項目。 太難了。 那個，和我的性格不合。 我想過輟學 一直 。
從事科技工作
我以為畢業后我的生活會變得更好，但事實并非如此。 軟件工程面試很爛。 學習軟件工程面試就像學習 GRE 或 SAT。 你必須研究一些人聲稱是對軟件工程師編碼能力的充分評估的問題，而實際上它幾乎沒有反映軟件工程師的能力。 我花了幾個小時學習。 我不擅長白板（一種通過讓工程師解決白板上的編碼問題來測試工程師編碼能力的古老方法）。 我向一家初創公司的 CTO 發送了一封電子郵件，展示了我在學校所做的一個項目以及我在課外所做的其他項目。 有了很大的安慰，我能夠以這種方式找到一份工作。 我開始為一家初創公司工作，得到的工資比我在大型科技公司的朋友要低得多，所以我在很小的時候就學會了談判，因為誰愿意接受更少的工資？ 我很慶幸我強迫自己學習這項技能。 這家公司和我已經同意，在接受這個角色后，我將履行全棧工程師的角色。 他們將我轉為數據工程角色，然后給了我一份擺脫數據工程角色需要完成的任務清單。 一年來，我是唯一的女工程師。 男孩們很好，但不能和其他女孩談論作為工程師的掙扎是很糟糕的。 我沒有一個女工程師和母親長什么樣的例子。 我沒有人可以仰望。 我質疑這個職業從長遠來看是否真的可持續。 我在一位數據分析師手下工作，她盡最大努力對我進行微觀管理和控制，以便她的分析（這依賴于我的工程）給 CEO 留下深刻印象。 我每天工作幾個小時。 有時我必須在早上 6 點起床才能進行數據推送。 有時我必須在晚上 9 點開始推送。 我與我的經理進行了很多關于工作/生活平衡的對話。 他盡最大努力以禮貌的方式重新調整我的期望，讓我明白有時我只是為了公司的緣故不得不在一天中的奇怪時間編寫代碼。
缺乏目標
按照他們的指揮為公司編碼的想法，為實現別人的夢想而工作，成為我的工程團隊中唯一一個沒有榜樣可以作為母親的女孩，對我所做的工作沒有影響，至少可以說，與上帝糟糕的辦公室政治合作是壓倒性的。 我幾乎每天都有緊張性頭痛。 我是一個 24 歲的緊張性頭痛患者。 我會服用埃克塞德林藥片來度過這一天。 我知道這種生活是不可持續的。
未來
我正在重建我與編碼、數學和統計的關系。 我不想再忍受這種創傷了。 當我閱讀框架文檔或嘗試解決編碼問題時，我的身體會感到焦慮，我討厭這樣。 感覺好像有什么特別的東西從我身邊被奪走了。 邏輯、數學、計算機科學……這是我的一部分。 有一天，我希望成為一名心理學家（治療師、研究員和教育家）。 我希望再次享受解決編碼問題的樂趣。 我希望在我的代碼中賦予意義。 我想發現人類心理的新現象，并將這些信息傳遞給社會，幫助人們更好地了解自己的思想。 我想賦予人類權力。
童年
當我還是個孩子的時候，我愛上的第一件事就是數學。 數字是我的事。 我喜歡加法。 一年級我們會做瘋狂的幾分鐘（在那里你可以在 60 秒內解決盡可能多的加法問題），我幾乎總是會在速度和準確性上擊敗班上的每個孩子。 我喜歡在某事上做到最好。 現在讓我們快進幾年。 我在高中數學不是最好的。 我沒那么容易得A。 我沒有足夠的勇氣去參加 AP Calc，所以我選擇了榮譽微積分。 對于一個印度孩子來說，這是一件大事。 失敗后我想，“好吧，我沒那么聰明。 我不能主修數學之類的東西。”
本科
我對主修什么感到困惑。我覺得我必須弄清楚我余生想做什么。 當時我正在和一個非常糟糕的人約會。 我恨他，但他最大的特點之一就是他工作的努力程度。 他鼓勵我主修數學，所以我做到了。 我在大學一年級的時候修過微積分 I、II 和 III（當然還得了全 A）。 我再次有信心，我知道我可以做到這一點。 我在大學二年級開始上理論數學課。 我很快意識到……“哇，我討厭理論數學。” 在我大學三年級快結束的時候，我發現你不能用數學學士學位做任何事情。 該學位在勞動力中沒有市場。 我被要求參加編碼課程作為我學位課程的要求，令我驚訝的是，我真的很喜歡它。 我參加了更高級的課程，然后是 TA，申請了研究生院，并進入了我的第二選擇學校，南加州大學。
研究生院
事后看來，我現在看到，這是結束的開始。 南加州大學爛透了。 我開始攻讀計算機科學碩士學位。 我參加了一個名為“科學家和工程師”的特殊項目，這基本上意味著，如果你本科時沒有主修計算機科學，那么你必須比項目中的其他人獲得更多的學分才能“趕上”。 研究生院是一場噩夢。 我們和第二次參加這些課程的學生一起上課（第一次是在本科），我們都被放在了一個曲線上。 為了B，我自殺了。 我很快注意到我的性格不適合南加州大學。 我的性格不是典型的工程類型，這讓我在學校感覺很糟糕。 我很情緒化，他們沒有。 我是女生，大部分都是帥哥。 我是美國人，他們大多數來自亞洲。 當我最初搬到加利福尼亞時，我非常孤獨。 我沒有朋友。 我被誣告在研究生院的第二學期作弊，并有被開除的危險。 我不得不多修一學期的課，花更多的錢才能讓我的 GPA 高到足以畢業（因為我的 GPA 在被誣告后直線下降）。 我在整個研究生院都患有嚴重的抑郁癥。 很難用語言表達研究生院的創傷。 你經常遇到不切實際的最后期限。 計算機科學專業的獨特之處在于它是一個基于項目的專業，所以你的大部分成績來自編碼作業。 嗯……關于編碼的美妙之處在于你永遠不知道修復一個錯誤需要多長時間。 因此，假設您在截止日期前還有 24 小時，并且您預測修復錯誤將花費您一個小時，而實際上您需要 14 小時……哎呀，您今晚沒睡。 現在想象一下，對于研究生院的每一個項目。 太難了。 那個，和我的性格不合。 我想過輟學 一直 。
從事科技工作
我以為畢業后我的生活會變得更好，但事實并非如此。 軟件工程面試很爛。 學習軟件工程面試就像學習 GRE 或 SAT。 你必須研究一些人聲稱是對軟件工程師編碼能力的充分評估的問題，而實際上它幾乎沒有反映軟件工程師的能力。 我花了幾個小時學習。 我不擅長白板（一種通過讓工程師解決白板上的編碼問題來測試工程師編碼能力的古老方法）。 我向一家初創公司的 CTO 發送了一封電子郵件，展示了我在學校所做的一個項目以及我在課外所做的其他項目。 有了很大的安慰，我能夠以這種方式找到一份工作。 我開始為一家初創公司工作，得到的工資比我在大型科技公司的朋友要低得多，所以我在很小的時候就學會了談判，因為誰愿意接受更少的工資？ 我很慶幸我強迫自己學習這項技能。 這家公司和我已經同意，在接受這個角色后，我將履行全棧工程師的角色。 他們將我轉為數據工程角色，然后給了我一份擺脫數據工程角色需要完成的任務清單。 一年來，我是唯一的女工程師。 男孩們很好，但不能和其他女孩談論作為工程師的掙扎是很糟糕的。 我沒有一個女工程師和母親長什么樣的例子。 我沒有人可以仰望。 我質疑這個職業從長遠來看是否真的可持續。 我在一位數據分析師手下工作，她盡最大努力對我進行微觀管理和控制，以便她的分析（這依賴于我的工程）給 CEO 留下深刻印象。 我每天工作幾個小時。 有時我必須在早上 6 點起床才能進行數據推送。 有時我必須在晚上 9 點開始推送。 我與我的經理進行了很多關于工作/生活平衡的對話。 他盡最大努力以禮貌的方式重新調整我的期望，讓我明白有時我只是為了公司的緣故不得不在一天中的奇怪時間編寫代碼。
缺乏目標
按照他們的指揮為公司編碼的想法，為實現別人的夢想而工作，成為我的工程團隊中唯一一個沒有榜樣可以作為母親的女孩，對我所做的工作沒有影響，至少可以說，與上帝糟糕的辦公室政治合作是壓倒性的。 我幾乎每天都有緊張性頭痛。 我是一個 24 歲的緊張性頭痛患者。 我會服用埃克塞德林藥片來度過這一天。 我知道這種生活是不可持續的。
未來
我正在重建我與編碼、數學和統計的關系。 我不想再忍受這種創傷了。 當我閱讀框架文檔或嘗試解決編碼問題時，我的身體會感到焦慮，我討厭這樣。 感覺好像有什么特別的東西從我身邊被奪走了。 邏輯、數學、計算機科學……這是我的一部分。 有一天，我希望成為一名心理學家（治療師、研究員和教育家）。 我希望再次享受解決編碼問題的樂趣。 我希望在我的代碼中賦予意義。 我想發現人類心理的新現象，并將這些信息傳遞給社會，幫助人們更好地了解自己的思想。 我想賦予人類權力。
